心に。。。。。何があるんですか

≪March, 2008

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2008年01月08日 @ 00:42AM

呢兩日好累

呢幾日響我一時時既態度下(因為某人很生氣)

佢終於識打比我啦= ="

但係好多時都係話打無打= =

我記得明月之前都係咁

仲有幾個都係(某人很記仇的XD)

自從倒數之後

我對佢係冷淡左

表面睇~我態度係無變的說

就似琴日咁我去唱K

佢終於認定自己係我男朋友既身份去接我

有進步！ＧＯＯＤ！

而且都知道有?講左我唔中意聽的說

所以我都話佢咁乖既今次送我返去無作怪

之後ＪＵＳＴ　ＴＯ　ＳＡＹ　ＢＹＥ～

呵呵呵～

男人征服女人既過程叫愛情

為既係得到對方既人（講得太白教壞小孩的說）

而女人征服男人既過程都叫愛情

最後得到既可能係一紙婚書ＯＲ一個被女人改造過既男人

有趣呀～

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2008年01月02日 @ 09:01PM

好久不見的記事yo~

呢段時間好忙
但並唔係無時間打的
只係好似無?特別野想打
因為工作大部份忙碌hea既時間唔多
所以好開心

有個中意我既人
唔錯
好過lung 啦
佢中意我同中意一個朋友一樣
我連隻online game都比唔上
雖然同佢一齊果時會好開心
但係唔會長久
我咁講唔代表我同宜家果個會長久
同佢一齊會好平淡
真係好似水一樣咁拍拖時間
好似去倒數果日咁
佢到左都唔會主動過黎拖我
搞到我都唔知佢係咪玩野
所以唔理佢
之後一有機佢就拖住唔放
挺有趣的說
去搵key同翠儀果時
呀key審佢~翠儀搵本雜誌阻我偷聽
其實唔洗聽我都知佢會問?
我扮唔知問番佢地只係想「佢」親口講我知姐
呀key扮高深唱joey首逃避你果時
我就諗
邊個避邊個呀?
明明中意我既係佢
但迫佢認既係我
果日響外人看來係好肉麻
因此我果日著裙但都做足操拖
但仲係唔夠
都係冷到有D震震地
佢就會抱住我等我隻手伸入佢件外套入面
我隻手凍佢就會幫我暖手
個袋重就幫我揹埋
如果佢個人再醒D
會係個女人湯丸黎架
對女友溫柔既人唔係真係咁多
呢D都只係我覺得
我之後頂唔順佢都直接比件外套我著
再送埋我返HOME
可能唔係第一次有男人上黎我HOME
無?特別感觸
但因為我既原因令佢凍到僵左(我果邊真係好凍的說)
所以我會好自覺咁沖野佢飲
其實佢本來係企響門果邊度~
個勢似送完我返去就走
但我沖完野飲比佢之後
佢個死蠢好直接咁講~不如做D大人野LOR
我直接BAND左佢
FXXK~
連打茄輪都可能撞牙~你做個屁
而且我對佢未到可以同佢做既程度(我指既係談婚論嫁既程度)
佢問果時我真係好想打爆佢個頭
又唔睇下佢宜家響邊
仲有佢同我都係果日先算正式開始
所以我之後都無打比佢
都係佢MSN搵我我先理佢
男人~都係下半身思考既動物~.~

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2007年12月17日 @ 00:22AM

於我......聖誕不是個好時節

lonely chrismas~XD(淦:我唔要呀!!)
邊個叫你見到我句野無反應
抵你LONELY(某人很記仇的)

其實我都唔好得去邊度= =
一樣係無人約我
某某又話無聊啦睇燈
另一個又話要睇對象(咁即係我唔係佢對象啦)
我即應「唔怪得無人約我啦」
佢即刻無野講
大家都等對方約(翠兒說的)
我覺得唔係LOR
宜家佢都唔會主動打比我既
我打比佢果時既態度雖然同呢期一樣
但係次次收線前話返到HOME打比我都無打
我諗因為無話題呱
咁算啦就咁

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2007年12月11日 @ 11:18PM

有點......高下立見的感覺

無所事事的感覺對我來說是痛苦的
像星期一and今日的情況
今日還好一點~有點事可做
但明日真的......
不知道要做些什麼
可以做的也做完了
明天只有三個人面試......
但也是無聊
頂多也只要當「影」后而已~.~
而且也只是沒啥可印......
好無聊好無聊

今天......
唉

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2007年12月10日 @ 10:15PM

突如其來的桃花~我已經不知所措了

我曾經有點自大
但不是現在
雖然昨日跟某耀去看某青雲演的某探
入戲院前一面聊一面看(看別人玩保齡)
覺得怪怪的
戲終出院的時間
明顯的肩碰肩......很自然地牽手......
邊逛邊說笑
他說著他公司的作品時總有種耀眼的光芒
我只是靜靜聽著附和著
已經不是第一次這樣牽著走
但感覺完全不一樣
他總是很自然的靠近我
像那時他緊靠著我的背
聽著他那強烈的心跳聲......
我有點心亂
他不經意的看著那情侶飾物(介指,手鐲,錶)
我卻不經意地拉開他
我很怕......
大概因為隆也說過喜歡我~而我亦明確說過對他有點好感
但因我未見過他所以一直未有定論
突然多了個人......
我曾經喜歡過的溫柔的人
有點拒絕不了的感覺
我知我拉開他時
他應該發覺了點什麼......
但我就是要讓他發覺
我受不了別人對我溫柔呵護
很容易喜歡上一個人
亦很容易放下一個人
那天在車站陪著我的人
輕輕的抱著我
說著他的事~我依然用平常的口吻回應
偶爾讓頭靠在他的肩上
在他耳邊細語
不難聽出他說話中帶著一點點的寵溺
那刻我認
我是貪戀溫暖的懷抱.....
感覺真的很好......
所以我到最後也沒有問他「你喜歡我?」
這天對我很寶貴......
但
那之後我們都未有打電話予對方
大概是在想什麼吧

這是我12月9日一段難忘的事

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2007年12月07日 @ 00:21AM

日子總是日復一日

日子總是日復一日
但......
我更希望年復一年
在這挺忙的公司嫌不夠忙的我
犯賤呀犯賤
但做pt會沒精神的......
正事要緊
影響我升per大事就不行了
最近被情所困
人情,親情,友情,愛情
我從不去確定
因為那極端的幸福不屬
親人只能像友
人情只會無聲無色地還
友情永不會達「摰」
愛人不能深愛
對我來說一切皆是虛幻
隆對我來說似實似虛
他心中有多少對我的愛的成分
或者說
有愛還是沒有
誰知道呢
或許連他本人也不知道吧
我從不相信現世有多少對「戀人」真的深深相愛
看不清自己也看不清對方
不安全

我心早如死灰難覆燃

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2007年12月01日 @ 00:07AM

總有種無力感

明明想很集中精神
但怎麼用心去集中也行
明明說了不再心軟
但只要覺得那人很可憐還是會自動忽視那人的欺騙
明明對自己說我絕不再在同一地方多錯一次
卻接二連三
愈想去做好一件事
那件事卻變得愈來愈糟糕
說了不再對愛情抱有期望
卻在聽那人開玩笑的那句喜歡,那些微妙的笑語時......心亂
不太明白是真是假
想去証實
卻因自己跟命運女神交情太差
放愈多心思就傷得愈深
愈用心做就愈失敗
不知道是我無能還是上天作弄
活了廿載頭頂上那片青天總讓我意外不斷
正常日子過了沒幾多天
就會有連連厄運擁來
沒了自尊
沒了錢
沒了真面目
別人怎說變得一笑置之
本來變得穩定的生活再一次變得窮困狼狽
面上掛著假假的傻笑微笑

從小就不知神又何物
小學時也上過主日學
也試過禱告那麼無聊的事
就不曾覺得上面那些所謂的神,不知是否有眼還是無眼的老天有照顧我
我不是生來就不喜接近人
而是由幼稚園開始就知道什麼是醜陋的一面
卻令我期望光明
所以一次又一次比騙
朋友呀
男朋友呀
誰真的能相信
除了自己誰都不能
比人傷害時誰有真的去援助過我
對我來說事後的安慰根本無作用
我的情緒也是自己調整完
找人發洩
但發洩不是必要的
所以朋友對我來說也是必要的嗎?
我也不太清楚了
我的確是位很別扭的人
但我是清醒的
像旁觀者一樣的看別人......也看自己
「睇住自己死」都係咁既意思
哈哈哈
到我死
最後都只會剩下我一個
以上所說不表示我有死的意向
我是相當自愛的啊

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